Esencia

Años y años había repetido aquel ritual, una rutina cruel y despiadada en la que jamás piensa ser humano alguno, pues normalizamos nuestros actos una vez que se instalan en nuestro hipotalamo.

Día a día, sin darse apenas cuenta, cada que vez que sus ojos se encontraban frente a frente, poco a poco, muy lentamente,perdía.

Estaba por todas partes, siempre se encontraban cara a cara, alegres, tristes, relajados o enfadados, pero,siempre cara a cara, sin miedo a enfrentarse, no se hablaban, solo se miraban el uno al otro, siempre era él, siempre él, no había nadie mas, o, al menos, no lo conocían.

Aquella fidelidad enfermiza, le mostraba lo implacable del paso del tiempo, sus primeras canas, aquellas ojeras y surcos en su rostro, podía verlo todo, estudiar la profundidad de aquellos ojos y el gesto de su boca, se conocían desde niños, ambos se tenían que subir al bidét para poder verse cada día, por que se amaban en secreto, jamás confesarían su historia, tendrían parejas, compartirían espacios con ellas, pero nunca dejarían de amarse, habían llegado a conocerse tan bien que, con solo una mirada sabían todo del otro, invertidos por un eje de abscisas, confrontados entre si.

Nada se interponía entre ellos, y todo a la vez, los separaba, una relación que lejos de perder pasión, la iba aumentando con el paso de los años y la serenidad de la madurez, aquellas primeras miradas furtivas, con miedo a aceptar su propia condición y curso de vida, todo esto, por primera vez, lo pensó mientras se despedía de él una vez se hubieron lavado los dientes aquella mañana.

Memoria de un espejo 

Caracoles y lluvia

Siempre me ha gustado pararme a salvar caracoles que, aprovechando la humedad de la lluvia primaveral, caminan ajenos al peligro que supone la planta herrada de un pie humano confinado en un zapato.

Son pequeñas criaturas que han llamado siempre mi atención, con los que he jugado en improvisados circuitos de carreras después de haberlos buscado entre la hierba mojada o adheridos, que bonito participio, a los postes que delimitaban las fincas vecinas. 

Esas babosas evolucionadas, con sus ojos tímidos y sus caparazones, odiadas por los lugareños por comerse las hojas de las berzas, a mi me causaban y causan gran simpatía, desde el bebe de caracol con su concha de claros reflejos y frágil consistencia hasta ese viejo y orondo patriarca de los limacos cuya joroba nacarada ya alcanza un grosor y textura rugosa, todos ellos, con sus rastros húmedos, estelas del lento avance de sus cuerpos, me retrotraen a una infancia llena de momentos felices, lejos de los adultos, descubriendo el mundo y disfrutando como un Huckleberry Finn moderno de los momentos fuera de la escuela, de los caminos de tierra y los pequeños riachuelos donde mojaban los pies en aquellos días cálidos.

Es extraño, un simple caracol puede despertar un montón de recuerdos, y esa sensación de ayudarle adelantando su camino y poniéndolo a salvo, de alguna manera, me convertía y convierte en una suerte de superhéroe para los caracoles, aunque todos sabemos que el cerebro de un caracol, no llegará a desarrollar emociones o sentimientos de gratitud, pero, que caray, la imaginación es de las pocas cosas que no están gravadas a día de hoy, y es una fuente inagotable de paz de espíritu, al menos para mi, ese ser humano salvador de caracoles que, curiosamente, es villano para las babosas, negras y regordetas, seres despreciables a los que no duda en aplastar y regodearse en el sonido que producen en el momento de salir explosión por presión, por que en el fondo, todos somos racistas.

Es mi caos

No se explicar cual es mi proceso para crear, por que surge solo, a veces no quiere, se resiste y no aparece, en otras ocasiones , simplemente llega sin avisar y muchas, pero que muchas ideas que vienen y que no apunto, desaparecen, las olvido.

Me siento, escribo sin mas, dejo que los dedos sigan a la cabeza que lanza ideas sin parar, hablo solo me contesto o simplemente le hablo a las cosas sabiendo que no me van a contestar y en esa extraña locura controlada, se fragua y conforma lo que después veis cuando me subo al escenario, sobre todo en espectáculos con material propio, como TotalTito.

TotalTito no tiene reglas preestablecidas, el personaje que aparece en escena soy y no soy yo, se entremezclan de una manera extraña e incomprensible y el resultado final, a mi me sorprende tanto o más que al público asistente.

Los temas surgen sobre la marcha a pesar de que la base está escrita previamente, pero es solo una línea, una cuerda floja sobre la que hacer equilibrios buscando que, por ejemplo, tu, que has venido, entres y establezcas la conexión entre los dos, y supongo que realmente ese es el punto que lo convierte en algo único una oportunidad de comunión entre el actor y el espectador dentro de un universo que durante el tiempomindeterminado del espectáculo, se crea.

No existe un hilo argumental, no hay una introducción un nudo y un desenlace prescritos, por que es un canto a la frescura a la libertad sobre un escenario donde tratando de utilizar todas las técnicas a mi disposición, me arrojo sin red.

A lo mejor en el próximo canto, o bailo, a lo mejor salgo desnudo o vestido de sacerdote, no lo se, simplemente dejo que fluya.

Volviendo al hilo de, el proceso de creación, se crea un estado de neurosis muy estilo Woody Allen, surgen dudas, se tachan párrafos, se prueban mil maneras y modos de decir las cosas de una manera sorpresiva, y se escribe, material y material que en muchas ocasiones ni siquiera pasa al papel, que se queda en un archivo .doc y madura hasta que, llegado el caso, es el momento de utilizarlo.

Así funciona el sistema que utilizo, el caos total que, en el fondo es un gran orden, mi orden, mi caos.

Mi visión ácida en la ,ahorita de los casos, que siempre ofrece parte de cada momento y de cada emoción, por que sobre todo, escribo sobre mi propia percepción sobre mi propia realidad.

Y a final, espero que el resultado, os guste, por que de eso se trata en definitiva, de compartir y, básicamente, ahorrar horas de psicoanálisis buscando ese aplauso que, cuando acaba la función, es lo que me llevo, además de vuestro dinero.

Nos vemos en los teatros y bares!!!

Sentidos, usando los sentidos, nostalgia de ti, agua y música

Conectados por una red invisible, revisando la letra pequeña de whatsapp y escuchando aquella canción, la primera canción. 

Una melodía que no necesitaban escuchar para tener que bailar en silencio los dos juntos, abrazados y deslizando sus pies descalzos sobre la madera tibia de aquel pequeño refugio donde se amaban sin mas.

Solo una canción, un lento swing y piel sintiendo piel, el delicioso sabor de aquellos labios y una vela de fondo, y el recuerdo, un dulce recuerdo que mitigaba la cruel ausencia de su divina presencia.

Recorrer su calle, vagar por la ciudad buscando una falsa casualidad que volviese a provocar aquella musica, sentir la fuerza de un pecho comprimido por un miedo visceral a la pérdida de algo que jamás poseyeron ninguno de los dos pero que sintieron ambos por momentos, instantes donde el tiempo carecía de entidad, solamente era, su tiempo, el de los dos, de nadie mas.

Nada es para siempre, ni siquiera los recuerdos, que falsa sentencia, nadie puede borrar esos minutos, nada.

Ella, buscaba su norte, él ordenar un caos y recuperar el control de su propia vida, y se sintieron perdidos en un mar de silencio donde ya no sonaba su canción, y la buscó a ciegas como un loco, quemó cartuchos que jamás debieron salir del polvorín tratando de recuperar su canción junto a ella y cuando ya parecía que nada volvería a ser igual, escucharon de nuevo la música, estaban buscando lo mismo en distintos lugares y a distinto paso, imposible bailar sin ritmo, son cadencia y sin aquel swing que, conocían ellos dos, y que aquella corta travesía sobre paralelos perpendiculares aislados entre si, fué un punto de inflexión, el momento del estallido de una divergencia incomoda que los estaba dejando sordos.

Y volvió a fluir el arroyo de sentimientos, cada uno con los suyos, con sus propios ritmos y necesidades, pero sabiendo que eran agua corriendo, que así eran y así debían permanecer para poder discurrir a favor de corriente para llegar a un futuro mar común.

Y la música sonó, clara como nunca.

Sonó

En una nube

En el camino me he encontrado con infinidad de momentos que han hecho que cada paso dado, cada antiinflamatorio, analgésico, ansíolitico y vendaje utilizado, que cada segundo gastado en arrastrar la mochila, la física y la mental, las horas de soledad, la incertidumbre y las dudas, merecieran la pena, desde el apoyo incondicional de Carlos y Ro, de los muchos de fieles seguidores que aun a día de hoy, continúan siguiendo mi empresa, como S.R al mensaje de Araceli cuando estaba a punto de arrojar la toalla en aquel camino de tierra de Medina del Campo o la gran cantidad de momentos subido a todos y cada uno de los escenarios que he ido pisando durante todo este tiempo, y por ello estoy siempre agradecido, por que sin todas esas pequeñas grandes cosas, no estaría donde estoy ahora, no seria quien soy ahora.

Y es hora de reconocer que tengo mi mérito, que tengo que seguir avanzando, pero lo que soy, lo he conseguido también yo, lejos de egos idiotas, sin olvidar que, todavía queda muchísimo por hacer y por aprender, pero sabiendo que, no me he rendido y creedme si os digo que han sido muchas las veces que lo he pensado.

Y ayer, llego tarde 8 minutos, me hubiera gustado decir, hoy, he recibido un mensaje que me vuelve a dar fuerzas, un mensaje que, da igual que se materialice o no, espero que si, cuando estaba más bajo de moral que nunca, llega como una transfusión para el moribundo, como esa brizna de aire fresco en un día de calor.

Y me siento como en una nube, lloro, sonrío, respiro y me pellizco para darme cuenta de que, me duele y estoy consciente.

Una noticia que me llena de energía, que vuelve a lanzar la nave hacia adelante con fuerza y que trae brillo a unos ojos que comenzaban a apagarse.

Estoy muy feliz, y volvería una y otra vez a aquel punto kilométrico en el que ya va a hacer mañana 2 años, en el que todo comenzó.

Gracias a todos los que formáis parte de esto, es un placer teneros a todos en mi vida, gracias.

Ese olor

El olor de tu pelo, ese olor tan peculiar, tan fresco y tan tuyo, lo echo de menos, pero lejos de estar triste, me alegra poder recordar con cariño ese olor, el brillo de esos ojos y la curva de tu boca cuando sonríes sin llegar a abrir la boca.

Seguramente mucha gente se siente igual que yo, llena de amor, por que si, no tengo grandes cantidades de dinero, no en el haber, pero si  que tengo una vida llena de amor y, después de mucho tiempo, siento que algo dentro de mi ha cambiado.

Existe mucha gente que me quiere, pero solamente hay una persona a la que ahora quiero de una manera muy especial, después de a mi mismo.

No se cuanto tiempo durará, solo se que estoy atrapado, que puedo vivir sin ella, pero con ella todo es diametralmente distinto, mejor.

Y estoy en mitad de un momento con muchos cambios en mi vida, mucho que ordenar y mucho por sentir y vivir, pero ese olor, me transporta, me llena y hace que necesite ser el mejor, por mi y por lo mucho que quiero caminar a su lado, me da igual el tiempo que sea, pero caminar, conocerla comprenderla y amarla, abrir mi mundo hermético y dárselo sin condiciones.

A veces en su ausencia me pregunto si me echará tanto de menos como yo a ella, pero, es difícil echar de menos a quien está siempre, verdad?

Demasiado aire ahoga el fuego y la ausencia de este, lo apaga, por tanto, debo encontrar la medida justa de mi resuello.

Por que el tiempo puede ser una medida  infinitas dimensiones para el que espera y excesivamente corto para el que necesita que lo esperen, pero siempre hay un punto de equilibrio que conviene buscar.

Y por esto, solo puedo agradecer y disfrutar este momento único, esta oportunidad de amar y ser amado, de ser paciente y por que no, de dejar el café por una temporada.

Y como dice la canción "echándote de menos, y esperando ser feliz"

Feliz domingo a todos los que amáis.

Tu mente

Por un instante, solo por un instante, el silencio.

Ni una sola voz, solo silencio, nada mas.

Ruido, mucho ruido, voces, vértigo y ansiedad, de nuevo presión en el pecho

Estomago cerrado y ningún destino claro en su mirada, de repente, miedo.

Ni un paso más, solo miedo, voces, angustia y ceguera, distorsión y pérdida.

No es ficción, es un hecho que puedo corroborar, pues lo he sentido en carne propia y no es agradable ni mucho menos, sobre todo cuando la base sobre la que se fundamenta este proyecto es, avanzar sin miedo, fuera ese miedo que nos impide ser, hacer y continuar a pesar de todo.

Nos pasa a todos, pero tenemos una obligación para con nosotros mismos, somos nuestro ser mas querido, nadie nos va querer nunca como nos queremos a nosotros mismos, ni nadie nos va a odiar tanto como lo que podamos odiarnos nosotros mismos.

Nos han enseñado que el egoísmo es malo, que el amor propio o el orgullo, son perjudiciales para el hombre, y no, nada de eso, el egoísmo bien entendido y bien aplicado, es mas altruista y mas sano de lo que nos cuentan, nunca serás capaz de estar bien con otro si primero no estas bien tú contigo, es simple, la vida es simple, muy simple.

Es muy fácil perder el rumbo, no tener claro el destino o sentirse perdido, pero solo pasa cuando dejamos de escucharnos a nosotros y empezamos a prestar atención a todo aquello que nos decían las voces y a dejarnos llevar por esa contaminación.

Somos nuestro peor enemigo, así que, mejor será que empecemos a querernos, a dejar de lado todo aquello que nos aporta cosas negativas y aceptemos que cuando estemos nosotros en fase de negación, nos apartaran a nosotros también.

No dejes que tu mente te boicotee constantemente, ponle freno antes de que sea demasiado tarde, no cometas el error que he estado a punto de cometer.

Vive hoy, mañana puedes no tener esa maravillosa oportunidad, no pierdas días por que, no van a volver jamás.

Llamando a mil puertas, siempre se abre alguna.

No hay un secreto para no parar de actuar, la clave está, básicamente en, trabajar y trabajar.

Este camino es incierto y caprichoso, nunca sabes donde va a estar la próxima oportunidad, así que te toca coger cada día las riendas de tu camino, podría quejarme, lamentarme de que siempre salen las mismas caras en las producciones, pero además de ser una falta de respeto hacia mis compañeros de profesión, sería una soberana estupidez. A veces se me olvida que, no competimos contra nadie, salvo contra mí mismo, dejo que mi ego tome el mando y me desvío de mi senda.

Conseguir bolos, o sea, actuaciones, es un trabajo de chinos, tenemos que enviar mil correos, no cerrarnos a salir fuera, buscar nuevas salas y conseguir los datos de contacto, a veces te responden, la mayoría de las veces, no, por lo tanto, toca insistir e insistir.

Esta carrera de fondo no está hecha para gente sin paciencia, por eso es quizá, la parte más complicada para mis características personales, pero, hay que adaptarse y navegar en la mayoría de las ocasiones, contracorriente, pero me encanta este camino, con sus pros y sus contras, y aunque hay días en los que lo único que te apetece es dejarlo todo volver con las masas, existe una extraña fuerza, una energía que te empuja y te permite continuar.

Y todos tenemos la nuestra, por favor, no dejes de buscar la tuya.

Babel Babel

El día 18, vamos a internacionalizar Vigo!!!

Innovando, que es lo que nos gusta, gallego inglés italiano y español 

Para una tarde de cuentos en familia.

Rememorando el camino, memoria y gente, mucha gente.

Soy de esas personas que evita a la gente cuando toma una foto, que va al supermercado, a poder ser, a horas en las que puedo comprar todo lo que necesito en menos de 10 minutos y que cuando no me he subido al escenario, los grupos de mas 5 personas, me saturan, en parte porque disponer de un solo oído hace que saber desde que punto procede el  sonido y sin embargo, en estos días en los que estoy reescribiéndo aquellos cerca de 500km caminados entre Vigo y Ávila, y para mi sorpresa, teniendo en cuenta la cantidad de horas de soledad en la carretera y de que, el público piña vez terminadas las funciones, volvían a sus vidas cotidianas, me encuentro con que el camino está sobre todo, lleno de gente, de recuerdos de todos ellos y de momentos que han sido los que realmente han hecho que el camino realizado haya merecido realmente la pena y que ahora rememorando cada día, todos vuelvan a la muchas página que ya he escrito.

Todos tienen su propia historia, su momento y su peso específico en cada uno de los recuerdos que ahora, pasado el tiempo y viéndolos con distancia, tenga una percepcion de mi experiencia que, cuando comencé a escribir, no imaginaba que llegase a tomar la forma que está tomando.

Estamos en fase manuscrito, todavía quedan muchas páginas por escribir, mucho texto por corregir y depurar, pero la verdad que está siendo una buena terapia, En algunos momentos, en otros, y por primera vez en mucho tiempo, me tengo que obligar a escribir, independientemente del estado  de animo en el que me encuentre, muchas veces lo que mas me apetece es arrancar las páginas ya escritas, dejarlo todo y convertirme en un mas de esos seres grises, carentes de sonrisa con los que me cruza diario por la calle mientras salvo las distancias a pie por una ciudad que cada día me dice menos, que poco a poco me quita el aire y me pide a gritos que tome distancia entre ella y yo.

Puede que en en algún momento vea la luz, o puede que no, lo que si, y lo recomiendo mucho, por lo que a mi me está aportando, sobre todo en los día si bajos, es, escribir, verbalizar en palabras sobre una hoja de papel, vuestros pensamientos, inquietudes, o la tontería más gorda que pase por vuestra cabeza, a mi, me está salvando de una mas que posible locura, o al menos de una que no sea como la actual, completamente inofensiva

Un sábado cualquiera

Abrió los ojos, se desperezó y caminó hasta la cocina, un vaso y un café para terminar de despertarse, por delante todo el día, un día protagonizado por la incertidumbre, una constante incómoda que se repetía en su vida desde hacía unas semanas.
Aparentemente gozaba de buena salud, quizá había perdido algo de peso, pero no demasiado, el trabajo parecía no faltar y los proyectos iban apilándose en su mesa de trabajo, pero, algo no iba bien, siempre hay algo que no va bien, problemas de relativa gravedad en función de cada individuo y de cada situación.
La opresión, ficticia, provocada por su mente, del pecho, no remitía, su día dependía de un par de marcas azules y de una notificación de audio, se había establecido una enfermiza relación entre su mano derecha y sus ojos, una especie de trastorno obsesivo compulsivo que no le permitía disfrutar de todo aquello que tenía a su alcance.
Y así vivimos a diario muchos seres humanos, pendientes de un pequeño dispositivo que condiciona nuestros estados de animo, nuestras relaciones personales, hemos delegado en tablets, smartphones y redes sociales nuestra capacidad de vivir y sentir de una manera tal que, sin ellos, nos sentimos desnudos, indefensos y sin capacidad de realizar actos tan básicos como responder con una sonrisa.
Se nos olvidó ser y lo sustituimos por la cantidad de me gusta conseguidos en el día.
Últimamente he caído en esta dinámica yo también, suplir las carencias afectivas por un reconocimiento social superficial puede liberar durante un breve instante, pero al final buscamos perdurar, que nuestra obra abandone esa liviana capa de superficialidad y que adquiera un matiz mas profundo.
En ocasiones nuestros miedos, nuestras incapacidades para respirar de manera sana y el dejar a nuestra mente que nos juegue malas pasadas por que la auto compasión es una droga muy potente que  nos anula sin darnos cuenta, llegan a afectar a la vida de aquellos a los que queremos, con los que queremos estar y compartir nuestras vidas.
Vamos a vivir un rato, merece la pena.